吸引力

  • 要进一步探讨的微妙之处是，某些相像或许十分重要，而其他的相像 (或者相异) 可能无关痛痒。尤其是，如果伴侣在一些重要的议题上能和我们看法一致，这将特别具有奖赏价值。宗教就是这样一个议题：如果伴侣双方在宗教上都非常虔诚，共同的宗教信仰就非常有满足意义；而如果双方都不是积极的信徒，宗教上的相像就没什么影响，甚至有分歧也不打紧 (Lutz-Zois et al., 2006)。

    • 两个人三观要相同

  • “相异”还能相吸的一种方式：互朴性

    • 一个愿打一个愿挨

社会认知

  • 另外来看，如果人们了解伴侣各方面的情况，但却能以一种善意、大度的方式来进行诠释，这样的“错觉”就对亲密关系十分有益。

  • 此外，保护自己免遭幻想破灭的聪明方法是：随着对伴侣了解程度的增加，不断调整自己对理想伴侣的期望，这样，对伴侣的期望标准就能切合伴侣的现状 (Fletcher et al., 2000a)。

  • 人们常常能深切地感受到影响自己行为的外部压力，因而对自己行为的解释容易作出外部归因。但他们注意不到同样的环境也会影响他人，从而在解释他人的行为时，常常归因于他们的内部原因，如意图或性格。

  • 即使苦闷的夫妻彼此示好，但双方都会认为对方的体贴只不过是消极常态中短暂的、不具代表性的片刻安宁。当善意被看做是偶然的，伤害被看做蓄意的，亲密关系就很难得到满足。

  • 不良的归因方式会引起更多的纠纷和降低解决问题的效率，从而导致了那些本可避免的失落和不满。

  • 不过，在相互依赖更多、更投入的人际关系 (如婚姻) 中，自我证实的动机居于主导 (这种现象叫婚姻转变)，人们需要支持他们自我概念的反馈 (Swann et al.,1994) (见图4.5)。

  • 设想有位男士把从妻子那里得到的表扬都解读为过誉之词。虽然这些表扬起初让他觉得乐观而幸福，但如果他最后判断妻子只不过是言不由衷…或者干脆认为妻子是个傻子，正面光辉就会慢慢消退。无论哪种情况，从自己非常熟悉的人那里得到了过分称赞的评价，都会使自己不安、并认为对方很虚伪 (Swann, 1996，p_118) 。

  • 显然自恋者结交的都是相当糟糕的伴侣，但要一开始就看穿他们却非常困难(Hotchkiss,2003)。他们的自信早先是能打动人的，常常要花很多时间才能认识到他们是多么自私、小气和暴躁。所以自恋者常以“致命的吸引”(fatalattraction)形式出现，一开始或许具有吸引力，但长期来看却是要人命的(Brunelletal.,2004)。这就给人们带来了挑战，在判断未来的亲密伴侣时要尽可能地运用辨别力和洞察力。

  • 举一点来说，我们都知道自己的好友和爱人已经喜欢上我们，所以营造迷人形象以贏得他们赞许的动机不足。也可能是因为他们十分了解我们，要改变他们的看法比较困难。不过，还有可能仅仅是因为我们变懒了。要表现出最好的言谈举止需要专心和努力。有礼貌的举止通常意味着某种形式的自我约束。在已经了解并喜爱我们的人身边，我们可以放松，无拘无束。但这也意味着人们对亲密伴侣常比对认识的其他人更为坦荡不羁 (Miller, 1997b)。

  • 一般而言，关系越亲近，人们越把好友的形象当成自己的，只要有可能就尽量美化好友的形象。

  • 有些人或许很难被人了解，但也有些人却善于观察别人。具备优秀社交技能的人往往擅长于评价和判断他人 (Letzring, 2008),这可能是因为他们的情绪智力 (e-motional intelligence) 很高。情绪智力指人们觉知、利用、理解和管理情绪的能力 (Salovey & Grewal, 2005)。如果人们有较高的情绪智力，就能驾轻就熟地调控自己的情感，从而很少在遭受打击和挫折时反应过度。他们还能敏感地体验到别人的感受，所以他们的人际交往更加满意和亲密 (Mirgain & Cordova, 2007)

友谊

  • 当同居的情侣有一方正在准备紧张的律师资格考试时，双方把各自给予和得到的支持都记录下来，结果发现最能减少应试者焦虑的，是情侣提供而应试者并未觉察到的帮助 (Bolger et al., 2000)。

  • 当受援者觉察到有形的支持时，如果这种支持能切合受援者当前的需要和目标就会更加有效。

  • 当受援者觉察到有形的支持时，如果这种支持能切合受援者当前的需要和目标就会更加有效。另一项研究考察了备考律师资格的学生，结果发现物质支持——比如情侣为之下厨烹调——有帮助作用，而感情支持只会使应试者更加焦虑 (Shrout et al., 2006)。

  • 事实上，如果夫妻双方没有共同的朋友，这样的婚姻通常很艰难。

  • 只要我们活着，友谊就是无价之宝。

爱情

  • 年轻人应该离开父母，自由地恋爱，自主地决定婚姻，并把恋人带回家与父母碰面，这样一种恋爱婚姻观，许多地方的人现在仍认为这是一种荒谬之极的婚恋观 (Macdonald & Jessica, 2006)。

  • 这些研究表明肾上腺素增强了人们的爱情体验。

  • 对于成人，爱人的触碰会刺激催产素的释放，尤其在性高潮时会释放大量的催产素；催产素可能正是夫妻在做爱之后会感到放松和嗜睡的原因之一 (Floyd, 2006)。

  • 浪漫的夫妻一起参加新奇、兴奋的活动会让他们彼此更加相爱

  • 浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛；却因了解熟识而消亡。

  • 就浪漫的爱情而言，当伴侣变得熟悉时大脑可能根本无法产生足够多的多巴胺，所以即使你的伴侣能一如既往地完美，你也不能同样地被唤醒。

  • 当爱情关系变得重复、单调和沉闷时就会止步不前，并非一出现坏事情就会发生厌倦，而是在婚姻生活变得没有情趣、难以让人兴奋或者没有挑战性时才会滋生厌倦 (Harasymchuk & Fehr, 2007)。

  • 这就是你的爱情策略。享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。培养与爱人之间的友谊。努力保持新鲜感；把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会

压力与紧张

  • 的确，那些坚持认为“相异相吸”的人可能会得到一些重大教训，只要他们与差异显著的人生活在一起，相异只会增加摩擦，而不会让关系一帆风顺。

  • 批评者的评论或行为所要表达的内容并不重要，要紧的是被批评者把这种行动诠释为不公正和吹毛求疵。伴侣一方提出如何使用洗碗机效率更高，这本来是一个温和的建议，但如果伴侣另一方认为这一建议是不必要的批评，就会受到伤害并引起冲突。

  • 我们不要低估公平争斗和进行“优质”争斗的难度。这需要自律和对自己伴侣真正的关爱。但正面结果通常值得努力。因此，冲突并不是可怕的问题，而是具有挑战性的机遇——理解自己和伴侣的机会，个体亲密关系变得更满意更亲密的契机。